Как удержать бремя правды на совести?

Как не сломиться под ней, не согнуться?

Как не сфальшивить в сюжете той повести,

Что движет к финалу, не дав оглянуться?

Как пронести груз томлений мучительных?

Как не иссякнуть от них, не разбиться?

Как не истлеть в разговорах сомнительных?

Как не разрушиться и не забыться?

Как не упасть под давлением честности?

Как проживать под ней в радости-здравии?

Как не пропасть в этой чёртовой  местности?

Как не погибнуть в чужом  мироздании? 

Без спросу и без объяснений.

Воруют нас без сожалений.

Огни становятся тусклее.

И с каждым шагом всё теснее…

Рвёт связи безутешность речи.

И будто умирать всё легче…

Порой приходит безмятежность.

Но музыка…она одна!…

её таинственность и власть,

загадочность и откровенность,

неуловимость, достоверность…

По струнам ноты расставляя.

На песню сердце вдохновляя…

Я рядом. За твоей спиной.

Когда устанешь от войны –

Я подарю тебе покой.

Сотку из ароматов холст.

Построю из видений мост.

А если рушится твой мир…

Подставлю я свою ладонь.

В тебе я разожгу огонь.

Из букв твоих стихов и строк.

Сплету из славы вновь венок.

Сложу с заботой в звучный строй.

Омою с нежностью водой.

И даже оживут цветы!

Твоей израненной души.

Я рядом. За твоей спиной.

Когда устанешь от себя —

Всё падаю…падаю…падаю…падаю…

Мимо окон квартир и красок витрин,

Мимо чёрного снега и вечного бега,

Мимо взглядов, событий и научных открытий,

Мимо крыш и прохожих, на меня не похожих,

Мимо ценности книг и святых изваяний,

Похоронных процессий и всеобщих признаний.

Мимо каверз, интриг, звуковых диссонансов,

Духовных основ и господства финансвов.

Мимо грязных сапог и разбитых дорог,

Мимо света лампад и верхних палат,

Мимо слов, проявлений, следов поколений,

Мимо луж и веселья, чужого похмелья,

Мимо странности дней, в шрамах запястий,

Летаргических снов и воскресных причастий,

Мимо жажды, вопросов и искомых ответов,

Мимо бредней ума и Божьих заветов…

Всё падаю…падаю…падаю…падаю…

Укоренилась, прикипела,

Сроднилась с чувством безысходным.

Слезами стенам надоела.

Одолена нутром безвольным.

А время капает бесшумно…

Слагают время в стих поэты.

А я нарушила бездумно

Все допустимые запреты.

Луна глядит холодным глазом,

И буквы в ритм часов танцуют.

Больнее будто с каждым разом.

И словно за меня рифмуют…

Перемешалась, совместилась,

Смирилась с чувством безысходным.

В борьбе безумной утомилась.

Побеждена нутром безвольным.

(это стихи из цикла «февральских». На данный момент я чувсвтвую совершенно иначе.)

                                                                         Где нет сокровищ этих — там меня не будет.

                                                                                                                        Без них бесцельна жизнь…

В прохладе леса хижину построю.

В саду моём тамала расцветёт.

Я благодатью сердца стук омою,

Когда святая флейта запоёт.

Стволы деревьев обовьют лианы.

Душистой малати пьянящий аромат

Наполнит воздух. Гонги, караталы,

Мриданги, славя Бога зазвучат.

Вплету в гирлянды туласи, мадхави —

С ковров из трав лесных цветочный сбор.

Засыплет драгоценными камнями

Чуть дремлющее небо. Ветер с гор

Застынет, звуки бхаджана внимая.

Для тилаки я глину наберу.

Блаженство внутрь с дыханием вбирая,

Растаяв, в исступление войду.

В прохладе леса хижину построю…

В неё вернусь от суеты устав.

Мой Кришна…! Сердце я омою,

В бессилии к Твоим стопам упав.

Умерла в феврале…

Но не шлют мне венков.

Шопена траурный 

Марш не играют.

Смердеть мне одной

Под грузом оков

В гробнице телесной

(и пусть не взирают!)

Если б было желание —

Всё равно б не воскресла…

Так как нечему уж воскресать.

Если б было чему

воскресать — бесполезно!

При моих то делах!…

Хоть опять помирать!

Всё умерло напрочь.

Всё кануло в вечность.

Ушло, укатилось,

Не взять, не достать.

Причина причин

Опять же — беспечность.

Теперь не вернуть.

Упустив, не поймать.

Где-то радуга будет

Полосой многоцветной.

И солнце лепёшкой 

Отразится в воде.

Подхватится ветром

Звук песни заветной…

Но меня там не будет.

Умерла в феврале!!!

Не наступит весна.

В вечном холоде зим

Я останусь одна.

С болью мы помолчим.

Станут вьюги роднее.

Сердце выпряду в лёд.

Мне не быть уж живее!

Стужа спать позовёт…

Не разбудит капель.

В вечном холоде зим

Похоронит метель

Под покровами льдин.

Я останусь одна…

И не вспомню о том,

Как приходит весна

В позабытый мной сон…

Хочу утонуть… в твоей бездне

иллюзий, открытий, желаний.

(Чтоб быть собой было мне негде!)

… в глубинах незримых мечтаний.

Хочу захлебнуться, увязнуть,

Рассыпаться, пасть, разбросаться.

В омуте липком погрязнуть,

Чтоб в прежнюю суть не собраться.

В огне естества твоего

Обжечься, сгореть, истребиться…

Чтоб знать лишь тебя одного.

И в пламени жарком забыться

хочу. Но ты не впускаешь…

В пороге томишь и изводишь.

То манишь… то вновь отдаляешь.

То рядом… то снова уходишь…

Наступит лето. Зелёное и лучистое. С запахом травы и горячего асфальта. И даже если не ждать, лето всё равно наступит. Само по себе. Таким же образом случится и наступит всё остальное, всё то, чему назначено случиться и наступить.

Придёт лето. Скоро. И мы будем в лете. Вместе…Под разговоры птиц…и под заунывные мантры комаров. Будем…в дорожной пыли…и в особом разнообразии ароматов. Будем под звёздами, о которых я почти ничего не знаю, но о которых знаешь ты. Будем вместе. И этого даже ждать не обязательно, ведь оно наступит, как и лето, само по себе…если так предначертано :-)

Пусть будет всё по слову Бога.

Пусть буду я в своей судьбе

неуловимо одинока…

Пусть без тебя, но вся в тебе.

Пусть будет безрассудно, странно,

Бесстыдно, горестно порой…

Пусть будет даже слишком мало.

И пусть ты не со мной, но мой.

Всё так, как выпало на долю…

Но раз назначено любить…

То дай же, Бог, к поступкам волю!

Ты дай к воде способность пить!

К разлуке, Бог, открой мне сроки.

Дай смочь мне видеть к красоте.

К возможности понять — Твои уроки.

Ты дай огонь Свой к темноте.

Нет! Боже, не давай…не надо.

Пусть будет так, как хочешь Ты!

Пусть будет даже слишком мало…

Но пусть в дарованной любви!

Пусть будет всё по слову Бога.

Пусть буду я в твоей судьбе…

И пусть не будет одиноко…

Пусть я в тебе…а ты во мне…

Если меня нет — я у реки…пытаюсь найти себя…свободную от любви к тебе.

«В этом материальном мире тот, кто не слишком радуется, случись с ним хорошее, и не слишком переживает, если случается плохое, обладает истинным знанием.

Совершенно сознание того, кто способен отвлечь свои чувства от их объектов, подобно тому, как черепаха втягивает в панцирь свои конечности.

Воплощённая душа может воздерживаться от чувственных удовольствий, хотя вкус к ним остаётся. Но испытав высшее наслаждение, она теряет вкус к прежнему и утверждается в сознании.

Чувства так сильны и беспокойны , что насильственно увлекают разум даже проницательного человека, пытающегося управлять ими.

Тот, кто обуздывает свои чувства, держа их под полным контролем, и сосредоточивает своё внимание на Боге, считается человеком стойкого разума.

Созерцая объекты чувств, человек развивает привязанность к ним, из привязанности рождается вожделение, из вожделения возникает гнев.

Гнев порождает полное заблуждение, заблуждение затмевает память. Когда память в затмении, пропадает разум, а когда разум потерян, человек вновь попадает в колодец материального мира.

На человека, свободного от всех привязанностей и антипатий и способного контролировать свои чувства посредством регулирующих принципов свободы, нисходит милость Господа.

Для того, кто таким образом удовлетворён (в сознании Бога), больше не существует страданий материального существования; по достижении такой удовлетворённости сознания человек становится крепок разумом.

Подобно тому, как лодку уносит сильным ветром, так и одно-единственное чувство, завладевшее человеком, способно унести прочь его разум.

Потому тот, кто уводит свои чувства от их объектов, несомненно находится в твёрдом уме.

То, что для всех существ — ночь, для владеющего собой — время пробуждения. Когда же все живые существа пробуждаются, для мудреца, обладающего внутренним видением, наступает ночь.

Умиротворения может достичь лишь тот, кого не беспокоит непрерывный поток желаний, подобный рекам, впадающим в вечно наполняемый, но всегда спокойный океан. И нет мира тому, кто стремится удовлетворить свои желания.

Человек, который отказался от всех стремлений к чувственному  удовлетворению, кто живёт свободным от желаний, кто не считает, что он владеет чем-либо, и кто не имеет ложного эго — только он может обрести истинное спокойствие.

Таков путь духовной и благочестивой жизни, встав на который человек уже не подвластен заблуждению. Если человек находится в таком состоянии в смертный час, он войдёт в царство Господа.»

(Бхагавад-Гита глава 2 текст 57—71)

Именно таким представляю состояние своего сознания на момент смерти тела — свободное от привязанностей и желаний. Я чётко вижу конечную цель жизни — истинное спокойствие и удовлетворение в Боге. Но пути её достижения кажутся мне сегодня далёкими и размытыми. Ведь сегодня я люблю тебя так, как никого никогда не любила (и любила ли вообще?!). Сегодня я полностью предалась овладевшему мной чувству. Под влиянием уже устоявшихся принципов внутренней свободы, сложно признаться в том, что ты сегодня имеешь надо мной власть. Сегодня я в зависимости…в глубокой зависимости от тебя. Только прошу тебя забыть о твоей власти и моей зависимости. Не признаться я не могла, а жить открыто в такого рода слабости как-то не вписывается в мои моральные устои. Прости за то, что в нашей любви я не смогла остаться собой…я растворилась в тебе без остатка. Понимаю, что это безумство, но как-то так вышло…

Как-то так вышло…что я хочу быть с тобой. Хочу вдыхать твой запах и слышать биение твоего сердца. Хочу ощущать твоё прикосновение и смотреть в твои глаза. Хочу просыпаться и засыпать с тобой. Хочу одно на двоих настоящее…и одно на двоих будущее. Прости, родной, что теперь не могу без тебя…как-то так вышло…

Ты мой…и не мой…как мир, что вокруг.

Родной…и чужой. Ты — друг…и не друг.

Ты — свет…и не свет. Ты — боль…и не боль.

Ты вечно один…и вечно со мной…

Ты — сила…и страх. Тревога…покой…

На миг я с тобой…и опять не с тобой…

Ты — мука моя…и моё наслаждение…

Пустая случайность…нет! Судьбы провидение!

Всё будет завтра…

а сейчас в своей печали утону…

Хлебну настой из горьких слёз,

Молитву в сердце пророню.

Всё будет завтра…

а сейчас прольюсь на мир дождём осенним…

Впитаюсь в золото листвы,

Оденусь сумраком забвенным…

Всё будет завтра…

а сейчас умру душой и не воскресну…

Разрушу паутину грёз,

На жизненном холсте померкну…

Всё будет завтра…

…пусть эти стихи тоже уж здесь будут со всеми остальными вместе)))

Неслышно падаю…ссыпаюсь пеплом.

Прозрачность снов. Чувств откровенность.

Отвергнута дождём. Гонима ветром.

Истлела. Истекла. Ушла в забвенность.

Пусть оборвётся череда событий.

Устала. Извелась. Скорей бы в вечность!

Пусть рухнет значимость открытий.

Основа данности — моя беспечность.

Неосторожно в днях спокойных

ступала…путались дороги…

Сквозь цепь путей (порой никчёмных)

Без устали скитались ноги.

Неосмотрительность — шаг к нашей встрече…

Порыв эмоций…не прошла…свернула.

Скользящий взгляд…приятность речи…

Прикосновение…тебя вернула…

А дальше? Падаю неслышно…

В тебя…в безумство…в бездну…в пропасть…

Мечтала в счастье быть — не вышло…

Зато исчезла монотонность…

Чувств откровенность…значимость событий…

Затмили будней одноцветность.

Заметность линий. Глубина открытий.

Неразличимость обрела приметность…

Неслышно падаю…ссыпаюсь пеплом…

С усладой время наблюдая…

Миг слабости ушёл…развеян ветром.

Из праха в строках воскресаю…

Погас огонь. Настало время.

Долой фальшивые слова.

Упасть на снег глазами в небо?

Лежать, замёрзнув, до конца?

Свернув с пути, разбиться насмерть?

Пусть ядом жажду утолить!

Ты думаешь, о чём я…так ведь?

Я попытаюсь объяснить…

Огонь — мораль и благонравность.

Про время ясно всё и так.

Ты — небо. Снег — реальность.

Тебя мне не достать никак.

Свернуть с пути…куда — не знаю.

Всё насмерть!  хоть с тобой, хоть без тебя.

Ты — яд. Я жажду утоляю…

И пить намерена до дна.

Погас огонь. Глазами в небо.

На перепутье…в никуда…

Люблю…тебя…настало время…

С тобой умру…или одна…

Рождественский пост. Люблю посты. Когда в народе Божьем единство — в стане противника разногласия. Единство — потенциальная победа. Причина разногласий у дьявола (выражаясь в рамках христианской терминологии) - единство среди народа Божьего. Вместо того, чтобы сетовать на организованную преступность дьявола, - создаём организованную праведность. Хотя бы на время поста объединяемся в целях и молитвах. Единство — это очень серьёзная задача, ведь по своей сути мы более склонны к разногласию нежели к единству. Сильный созидает единство, а слабый сеет разногласия и разрушает его. " Мы, сильные, должны сносить немощи слабых и не себе угождать…» - это из послания к Римлянам, начало пятнадцатой главы вроде (не хочу Библию открывать, чтобы удостовериться, а то зачитаюсь.) Ответственность за созидание единства может взять только тот, кто однажды получил откровение, что он сильный, и разумил это. Сила нужна, чтобы сносить немощи слабых и поднимать их на свой уровень. Мы сегодня имеем то, что мы имеем только потому, что кто-то в нашей жизни был способен нести наши немощи и помог нам стать теми, кто мы есть. Лично моя сила заключается в Господе. А пост дисциплинирует и укрепляет в вере. Постой за веру свою, встань на посту спасения своего — вот смысл православного поста…Пост усиливает и продлевает молитву, молитва и пост укрепляет веру, вера же передвигает горы…Стою сегодня с народом Божьим, созидая единство, очищая телесный и душевный сосуд от нечистого содержимого, освобождая место Духу Божьему. Наполнюсь Богом, а вместе с Ним придёт полнота веры. Вера же невозможное сделает возможным. Без веры нет спасения. Без веры человек погибнет навеки.

…Господи! я прошу укрепи мою веру в Тебя! Помоги мне больше верить Твоему слову, Твоему обетованию, Твоим путям и Твоему могуществу. Господи, если вера — от слышания, а слышание — от слова Божьего, то насыть мою душу Твоим словом! Пусть моя жизнь, исполненная верой, будет угодна Тебе.

ВЕРУЮ, ГОСПОДИ! ПОМОГИ МОЕМУ НЕВЕРИЮ!

Раскрашу будни белой краской.

Сплету венок из света звёзд.

Увидят пусть лицо под маской —

Оно счастливое…без слёз.

Под солнцем руки обогрею.

Напьюсь воды из родника.

С ветрами зимними завею,

Вздымаясь с ними в облака.

Всё это сбудется, но утром…

Сейчас пора бы и поспать.

Но встану я с рассветом мудрым…

Под Божьим небом жизнь встречать.

Склонюсь в молитве и смирении.

В святую благодать войду.

Омоясь в радости, прощении,

Я в Нём покой и мир найду.

Всё это сбудется, но утром…

Сейчас пора бы и поспать.

Ведь если не проснусь с рассветом, 

Могу и день весь потерять…

А я всё-таки после тебя ещё засиделась… и припозднилась опять что-то…

У нас с тобой всё будет — знаю!

Не верь рассудку — он не прав.

Посыл Вселенной изливаю…

от безысходности устав.

…Мы побежим с тобой по полю.

Утонем в запахе цветов.

А если дождь — собой накрою,

Чтоб не замёрзла в дождь любовь.

Покажешь звёзды…как обычно.

Запомню, может, в этот раз.

И пусть нам будет непривычно…

но знаю — будет всё у нас!

В твоих руках забуду время.

В тебе бесследно растворюсь.

Нам станет одеялом небо…

Твоим мечтаньям покорюсь.

Мы будем рядом…точно знаю!

Вот только не скажу когда.

Ты не грусти…я обещаю…

Мы будем…вместе…навсегда!

                                                                                                                                         Я тебя люблю!

предыдущий стих прочти ещё раз…

Безмолвием души слагаю строки…

По буквам, точкам, запятым…

Вплетаю важные уроки,

Чтоб текст не выглядел простым.

Печаль в настрое очевидна.

Не удивляет…как всегда.

Нет, мне не больно, не обидно…

Не плачу я…и не одна.

Не унываю о прошедшем.

Не сожалею о былом.

Не раздражаюсь надоевшим.

Живу без веры…серым днём.

Я не люблю…и не любима.

Безумно ненавижу ночь.

Нет остова — толпой водима.

Не в силах страхи превозмочь.

В снах не летаю. Радость — в быте.

Вполне без музыки могу…

…а впрочем, вывод ясно виден:

Не верь, родной мой. Я всё вру!

Я вру о том, что стало проще

Мне быть подолгу без тебя.

На сколько сложно — знают ночи,

В которых я грущу одна.

И вру, что я со всем справляюсь…

С тоской…и с ревностью порой.

Себе всё чаще удивляюсь,

Как в чувствах глубока с тобой.

Я вру, что рада этим строкам.

Стих ненавижу о любви!

Хотела лучше — вышло боком…

За «не» бездумное прости…

Она спокойно ожидала смерти, чувствуя себя свободной, оборвав то многое, что привязывало её, но уже слабо к жизни…Такую жизнь предвкушаю я в раздумьях, в неё жадно войду, как только позволит возраст.

Вот и всё. Больше нечего добавить. Пусть даже и место есть. И мыслей полно — можно много чего вплести. Но я заканчиваю. Заканчиваю по-настоящему! Намерена не прибавить здесь больше и буквы! Может быть намерения мои когда-нибудь и изменятся, но я не знаю когда…

из дневников.

от 17.11.01

Смысл самореализации — понять, что я есть душа, что моё счастье заключается в вечности, знании и блаженстве. Эти три состояния трансцендентны и стоят над умом и телом. Необходимо понять истинность своего положения, свои отношения с Богом, уяснить тот вид деятельности, посредством которой восстановится утраченная связь с Параматмой (Богом внутри сердца каждого живого существа). Тем самым достигнется наивысшая ступень совершенства.

Вивасван! Спасибо за Солнце!

от 17.11.02

Вот врёшь кому-нибудь, а он делает вид, что верит тебе. А ты, в этот же миг, делаешь вид что веришь в то, что тебе верят. А на самом деле ни фига никакой веры нет!

от 17.11.05

на сессии…

Сегодняшняя запись будет носить маниакально-депрессивный характер. Депрессивный — от неизбежности психического напряжения. Маниакальный — от испытываемой радости при осознании депрессивности.

За окном дождь. Погода мерзкая, но именно этим она мне сегодня нравится. Магнитофон сломался, но это тоже очень радует. От неисправности сложившихся обстоятельств, весь вечер играли на гармошке. Гармошку мы нашли на шкафу. Такое её местонахождение не показалось нам удивительным. И уж тем более не удивило то, что, находясь на том месте, она пылилась. В этом доме гармонь скучно бытует, не выполняя своих функций. А ведь когда-то под музыку гармони проводили вечера, работали, поминали умерших, воевали, любили, праздновали рождение…жили.

Пытаемся учить «финансы», но так мудрёно они изложены, что мозг просто отказывается воспринимать написанное. Очень хочется спать, чем всё-таки и следует сейчас заняться. Утро вечера мудренее…и истинность здесь очевидна! 

из дневников.

от 16.11.00

Сегодня мне хорошо и радостно. Свежо и морозно. Читаю «Идиот» Достоевского. Курю More с ментолом. Слушаю Моцарта. Интересно, а что будет со мной в этот день лет через пять, десять, двадцать…

от 16.11.02

По комнате распространился запах грибного супа. Мухомор заваривается! Заметила, что у меня всегда всё хорошо. Даже если плохо, если напрягает — всё равно хорошо! Рада, что живу.

от 16.11.03

Осень на исходе. Грустно. Пойду к Корнеевым. Они ждут меня. Ленка селёдку под шубой сделала и плов. Будем водку пить. Вернусь очень поздно.

Пост скоро. Буду поститься. Перестану со всеми общаться, буду ходить в церковь. А то жизнь как-то опустела, одно и то же постоянно. Почти каждый день под чем-нибудь. Надоела нетрезвость. Хочу жить реально, черпая удовлетворение и реализации внутри себя, без стимуляции. Ведь мир и без того иллюзорен, а я эту иллюзию делаю ещё более иллюзорной, чем она есть. Хрень какая-то получается. Надоело!

По улице шла женщина лет сорока пяти. Походка и мимика говорили о её не совсем трезвом состоянии. Она шла одна и что-то говорила…эмоционально, надрывно, активно жестикулируя руками. Я была в наушниках и не могла её слышать. Но хочется верить, что она читала стихи Маяковского. Именно так мне почему-то представилось…

Я сразу смазал карту будня,

плеснувши краску из стакана;

я показал на блюде студня

косые скулы океана.

На чешуе жестяной рыбы

прочёл я зовы новых губ.

А вы

ноктюрн сыграть

могли бы

на флейте водосточных труб?

…а прямо на рыночной площади стояла толпа людей…не русских. Человек тридцать. Я не сразу поняла для чего они там собрались, пока не увидела, что один из них стоял с поднятыми к небу руками. У его ног лежал баран со связанными лапами, стояло ведро, и сидел на корточках человек в тюбетейке и с ножом. Они собирались убить барана. Испытанные мной эмоции не были позитивными и праздничными, как у этих людей, исповедовавших мусульманство. Я не уважаю ислам за жертвоприношения и войны. Ислам, по моему мнению, - религия для тех, чьё сознание отличается очень низким уровнем. Но я признаю необходимость существования этой религии. Ислам — это определённая ступень, необходимый этап на пути эволюции души.

Когда-то я не понимала почему мы не помним все свои предыдущие воплощения, а сейчас я благодарна Богу за то, что ничего не помню. Ведь если бы я помнила сегодня о том, как, например, резала барана или убивала человека…мне очень тяжело было бы с этим жить. И, думаю, что это являлось бы серьёзным препятствием на пути духовного развития.

В целом же, сегодня хороший день…только болит голова и жалко баранов. Но я благодарна Богу за всё!

из дневников. от 18.10.02.

Опять электричка. Опять те же лица. Лица то, конечно, не те же, но выражают они то же, что и всегда…И именно это «то же» делает их теми же. А вот ожидание всегда одно…независимо от того выражает оно «то же», что делает его «тем же» или нет.

Куплю лошадь с повозкой и уеду в Монголию! и больше мне ничего не надо. Бог, лошадь и Монголия! И хорошо, что в Монголии буддизм. Мне буддизм нравится. И всё у меня будет зашибись! я в это верю!

Твои действия, равно как и действия твоих близких, имеют значение только постольку, поскольку ты научился думать, что они важны. (Дон Хуан)

16.11.10.

Спокойной ночи. Я тебя люблю.

Материальные взаимоотношения временны, эгоистичны и узконаправленны. Взаимоотношения с Богом вечны, бескорыстны, распространяются на всех.

       Памятование об этом значительно облегчает мне жизнь!

Мэнсон…моя песня…coma white…на повторе…

Холод и пустота в улыбке её.

Она стоит на пути в небытиё.

А вы — из лучшего мира,

Мира, который гонит её сегодня…

Сегодня…бежать от вас.

Таблетка чтобы не быть…

Таблетка чтобы забыть…

Таблетка, чтобы стать совсем другой.

Но ни один наркотик этого мира 

Не примирит её с собой.

Её рот застыл чёрной дырой. 

Она ждёт падения вниз.

Мгновение — и все её куклы

Остались одни.

А вы — из лучшего мира,

Мира, который гонит её сегодня…

сегодня…бежать от вас.

Таблетка чтобы не быть…

Таблетка чтобы забыть…

Таблетка, чтобы стать совсем другой.

Но ни один наркотик этого мира

Не примирит её с собой.

Если меня нет — значит я у реки. Река говорит как голос силы, пробуждения, благословения и чистоты для тех, кто слышит её. Несознающие благословения также получают его, купаясь в этой реке. Потому что это не только вода, - это ещё и мысль, самая живая мысль, мысль силы, обладающая жизнью. Те, кто восприняли это, поняли её секрет. Ямуна течёт в моём сердце. Её берег — берег моих надежд, берег моих мечтаний. Я сажусь у реки и терпеливо жду, когда в сердце взойдёт солнце, и всё вокруг оживёт. Жду, когда уйдут неведение и сомнения, огорчения и желания, лишения и пороки…жду, когда уйдёт гордыня…и придёт просветление.

Если меня нет — значит я у реки…пытаюсь разобраться в цепи кармы, в которой, с каждым встречным человеком, с каждыми новыми отношениями, мы завязываем кучу новых узелков. Все люди, которые нас окружают, находятся рядом с нами не случайно. Все мы отдаём друг другу долги, развязывая кармические узелки.

Если меня нет — я у реки…люблю тебя…только зачем? что я должна понять в этой любви? какой урок усвоить?

Кришна танцует в моём сердце на берегу Ямуны. Я спрашиваю Его о наших с тобой отношениях, а Он не говорит ничего…но я всё равно спрашиваю…

Если меня нет — я на берегу реки…всегда люблю…река в моём сердце…моё сердце у тебя…а где ты?

Мой путь — это путь открытия собственной сути. Этот путь — не путешествие в новые и запредельные реальности. Он скорее ведёт назад, в то место, которое я когда-то знала, но забыла. На самом деле это дорога обратно домой, к Богу, к моему естественному совершенству. Материальный мир, мир иллюзии и страданий не может быть для меня домом. Здесь, в этом мире, на этой планете, в этой стране, в этом городе, в этом районе, в этом многоквартирном доме, на этой кухне, за этим столом, на этом стуле…я — странствующая душа, ищущая путь домой! Здесь, в этом мире, нет ничего моего. Всё временно, непостоянно и ограничено. Глупо считать тюрьму родным домом…

…там множество водопадов, и их приятный шум перекрывает стрекот кузнечиков. И поскольку всюду течёт вода, лес всегда кажется зелёным и прекрасным. Озёра там окружены зелёной травой, в них цветут разные виды лотоса, а ветер, дующий там, разносит их ароматную цветочную пыльцу. Это чудесное место. Там всегда цветут цветы, расхаживают нарядно украшенные олени, поют птицы, кричат и танцуют павлины, и жужжат пчёлы. Кукушки там мелодично кукуют на пять разных мотивов…

Уже поздно…пора домой…ведь Кришна ждёт нас…

запись из старых дневников. от 16 января 2006 года. ехала в маршрутке, слушала новости по радио…

Мороз —35. Погибла стая свиристелей! Птицы наелись рябины и погибли. По причине затяжной тёплой осени, в плодах рябины началось брожение. А свиристели то не знали! Налетели на рябину, поклевали и, в результате наступления алкогольного опьянения, начали врезаться в стены и окна домов, погибая от многочисленных травм. Некоторые погибли почти сразу, даже не успев слететь с дерева.  Думаю, что от наступления алкогольной комы. Многие падали на землю и насмерть замерзали.

Карма такая…

«We are dead and tomorrow's cancelled because of things we did yesterday…» 

Пришёл человек в этот мир и уничтожил почти всё собственными же руками. А я свято верю в наступление последних времён. Верю, что услышу о войнах и не ужаснусь: ибо надлежит этому быть, но это ещё не конец. Ибо восстанет народ на народ и царство на царство; и будут землетрясения по местам, и будут глады и смятения. Это — начало болезней.

Верю, что в начале словом Божиим небеса и земля составлены из воды водой, потому тогдашний мир был водой и затоплен. А нынешние небеса и земля, содержимые тем же словом, сберегаются для огня на день суда и погибели нечестивых людей.

Верю, что у Господа один день, как тысяча лет, и тысяча лет, как один день.

Верю, что придёт день Господен, как вор ночью, и тогда небеса с шумом прейдут, стихии же, разогревшись, разрушатся, земля и все дела на ней сгорят.

Верю, что наступит долгожданный конец света (конец электрофикации!)…И тогда не будет ни ICQ, ни телевизора, ни даже большого адронного коллайдера!

Земля преобразится, изменится, заживёт по-новому. Верю, что избранные эту землю унаследуют. И даже если я не окажусь в их числе…Ведь кто-то всё равно будет ступать по новой земле, дышать новым воздухом, пить новую воду…Всё это обязательно будет. Я верю! И ничем у меня эта вера не отнимется…только лишь если самим Господом Богом.

(в тексте использованы выдержки из Нового Завета)

Никогда не видела, как умирают люди. Только в снах. Но был в моей жизни один случай смерти, но всё же не той смерти, как принято её понимать в обществе. Когда училась в медицинском колледже, проходила практику по предмету «акушерство и гинекология» в гинекологическом отделении хирургического комплекса. Вдвоём с одногруппницей присутствовали на операции, которую проводила наша преподавательница. На операционном столе находилась женщина тридцати семи лет. Она была на двадцать пятой неделе беременности. Операция заключалась в следующем: извлечь плод через разрез брюшной стенки матки, а затем перевязать маточные трубы. Перевязка маточных труб является хирургической процедурой, во время которой фаллопиевы трубы женщины блокируются, перевязываются или обрезаются. Женская стерилизация, или добровольная хирургическая контрацепция, как называют её специалисты. А под извлечением плода с помощью полостной операции подразумевалось прерывание беременности на позднем сроке. Женщина находилась под местной анестезией. Плод извлекли…Положили в целлофановый пакет. Отдали мне в руки…и сказали отнести его в морг. Выходя из операционной я услышала голос женщины, обращавшейся к операционному врачу :«а кто там был? мальчик или девочка?»

Мы с Луизкой в молчании дошли до междуэтажной лестницы, остановились, открыли пакет и застыли в полном оцепенении…он шевелился, дышал, открывал ротик…Я поднесла к его ручке свой палец…он уцепился за него и долго не отпускал. Ему было уже двадцать пять недель! Мы стояли на лестнице и плакали. Луизка за месяц до этого родила ребёнка…она понимала больше меня. Проходивший мимо врач, строго высказался в наш адрес и велел отправляться по назначению. До морга нужно идти через улицу. Была зима. Стояли сильные морозы. Мы шли сквозь этот страшный холод. В моих руках находилось маленькое тёплое тельце, которое продолжало шевелиться, но уже слабее…ему, наверное, было холодно, он хотел кушать…ему было больно…наверное, он начинал умирать. Мы оставили его в морге, на столе, и ушли. А если он там ещё лежал живым? пол часа…час…два…пока жизненные силы до конца не иссякли…

Мы стояли за моргом и курили…молча. Было очень холодно. Помню, что выкурили по три сигареты.

Теперь, спустя время, я даже не берусь рассуждать о том, почему душа оказалась в теле этого ребёнка, и почему именно у этих, убивших своего ребёнка, родителей…Я не могу об этом рассуждать, ведь я не знаю всех причинно-следственных связей…я не знаю её кармы. Я могу рассуждать лишь о том, почему эта ситуация произошла именно со мной…для чего эта душа оказалась именно в моих руках…всё ли я сделала правильно…усвоила ли урок…

Прошло уже много времени, а я ничего не забыла…я помню каждую мелочь того дня…всё помню…и вряд ли когда-нибудь забуду.

Пустой день. День, конечно, ещё не кончился…хотя время то уже 18, значит всё таки кончился. Не молилась сегодня толком, пол дня тупо простояла у плиты, даже музыку не включала! Пыталась Библию почитать, потом ещё другую книгу…но толку нет что-то. Знания то, конечно, приняла, но не растворились они во мне почему-то. Время только шесть, а на улице уже такая темень! Не помню, когда последний раз отсутствие солнечного света в столь ранний час так угнетающе на меня влияло. Нее, надо прямо сейчас что-то изменить! Для начала музыку включу. Попробую morcheeba instrumental. Если не вкатит — включу что-нибудь другое. А дальше? Дальше лицо нарисую, а то хожу весь день без лица. А потом гулять пойду. И сразу станет всё хорошо! И откровения появятся, и знания растворятся…и тебя увижу…наполнюсь… А потом ночь придёт…в Бога окунусь…растворюсь…умру…стану пустотой…воскресну…зазвучу!